há dias em que nem sei

Ando a caminhar com pés de lã, a tentar passar muito suavemente sem que dêem por mim nem pelo peso de cadáveres de monstros que carrego nos ombros, não os matei, seria incapaz disso, mas eles sentiam-se fartos de mim e enforcaram-se numa viga do telhado de madeira do meu quarto, uma visão algo macabra, lembro-me que  cheguei a casa e ela estava invulgarmente sossegada, era noite cerrada e eu pousei as minhas coisas na mesa da cozinha, pousei os pedaços de coração que carreguei durante o dia, pousei-os para poder finalmente sentar-me no sofá e olhar para o tecto e pensar no quão lixada a vida é, mas como não ouvi um único barulho abri a porta do quarto, devagar, e ela rangeu levemente e eu pensei, por segundos, como estava assustada e como isto era tudo errado e como algo iria sair da escuridão que engolia o meu quarto, liguei a luz e lá estavam eles, os bancos de madeira de três pernas tombados no chão e os seus pés ou tentáculos ou pedaços de escuridão apontavam para o chão e ainda baloiçavam levementer, e eu pensei que a culpa era minha, fui eu que os matei e eles estavam mortos por minha causa, e derramei lágrimas feitas de pó e dor e amargura e sal, porque eles sempre me tinham feito companhia, sempre me tinham amado por quem eu sou e eu matei-os porque não aguentaram o buraco negro em que me fui tornando, e nesse momento deslizei para o chão e adormeci desconsolada no chão de madeira, e mal o dia raiou e eu acordei peguei neles com todo o carinho que consegui e meti-os aos ombros e aí os carrego, até me conseguir livrar deles sem sentir um peso na alma enorme.